不要把灯炮放进口中 [转帖]

 实在是搞笑。

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——大家看一看笑一笑就好了，可千万不要试呀！！！
——我不清楚台湾的灯泡是不是跟英国一样。
——在英国，灯泡的包装纸上都有警告—do not put that object into your mouth. 意思是不要把灯泡放进口中。
——他奶奶的…哪有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴…
——告诉你，世事无绝对！
——有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口後便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的…
——但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的…便一定是正确…
——我被他这种不求什解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书…我们便吵了起来…
——我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本着科学家的精神—–大胆假设，小心求证。我决定要证实给他看。当然，我也做了安全措施…买了一枝菜油回家。若卡住了便放油，我就不信滑不出来！
——一切就绪，二话不说便把邓泡放进口中…
——不到1秒便滑入了口，倒也容易…照这样看要拿出来决无问题。心想这印度白痴 ，看看我中国人的智慧和胆色吧！不像你这书呆子…心想中国战胜印度…打从心里笑了出来…哈哈！
——於是我轻松的拉了灯泡一下………好！我放多点力………OK，我把口张大一些………不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心拉破灯）
——妈的！…真的在嘴里卡住了……好在还有枝菜油………
——（30 分钟後）
——我倒了3/4枝菜油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动…这时候，我只好打电话求救 …………正当我按到一半，我想起我口中塞了个灯泡…如何说话？
——现在我只好向邻居求助，我写了一张便条後便去找邻家那老妇。她一见我便大呼救命…我立即给她看我的便条—please call me a taxi and tell the driver to take me hospital. （请招我一辆的士，并告诉司机送我到医院。）她看了大约1.75分钟後大声狂笑…（如果我说得出话我便f**k 她了。）
——15分钟後，的士来了。
——司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。
——在的士上不停的问我何以这样做…（…他妈的…我如何答他？）还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题…我看看他的口真是很大…但我好想告诉他 ，无论如何不要试…可惜我开不了口！看看他的倒後镜，我好像含住一条金鱼…
——在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。还要我排一条很长的对…我在人群中待了2.5小时…2.5小时…那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了…人人都偷偷笑出来…我觉得自己还有些作用…
——医生把棉花放进我口的两旁，然後把灯泡打碎…一片片的拿出来…我的口肿得很大…最後他告诉我下回不要试，和告诉别人我的经验…我告诉他我一定不会了。
——当我离开医院，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了…
——当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机…
——他口中含住一个灯泡。

读读《荒人手记》

朱氏姐妹指的是朱天文、朱天心（好像还有一位姐姐），刚才是一篇妹妹的呐喊，现在就来一篇姐姐的浅呤吧。《荒人手记》最先打动我的是作者对文字的那种独特的组织技巧，真是读之令人回味甘甜！虽然我至今还不能确定自己是否明白了何谓“荒人”，但书名我绝对是喜欢的，我这小小博客的名称即源自它。

另外再附上几篇评论文章：评论一、评论二、评论三。

朱天心-我不爱台湾 [转帖]

这篇文章我最初是在《参考消息》上看到的，文末那三个连续“可不可以？”的诘问让我感觉到了Taiwan“外省人”对现实的一种焦虑和不满，应该还是有代表性的。而因为对朱氏姐妹的文字尤其喜欢，虽然牵涉到政治不免让人有种不舒服的感觉，但隐去这些因素，似可体会到文字的一种力量。

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载：【2004.04.22／中国时报／时论广场（Taiwan）】

朱天心

可不可以这样说－－我不爱台湾，不爱税制不公的台湾（即将报税的五月，一块钱不能少缴的薪水劳工阶级坐视财团、地主的资本利得几不用缴税，各种富人税也降低或干脆取消）。
我不爱台湾，不爱环保倒退的台湾（能源政策既鸵鸟又摇摆、塑料袋减量政策也在「专业不能凌驾政治」下阵亡）。
我不爱台湾，不爱自杀率年年创新高的台湾。
我不爱农业凋蔽的台湾（ＷＴＯ不是突然天上掉下来的，我们迄今仍未如其它国家如临大敌的配套准备）。
我不爱多项人权指标皆倒退的台湾（国内及国外的人权组织评比）。
我不爱不容质疑讨论以致一整代孩子被当成白老鼠、匆促上阵的所谓教改的台湾。
我不爱失业率数年内攀升近三倍的台湾（我不敢多想那每一个冰冷的小数点数字背后的悲惨故事）。
我不爱劳工问题始终被资本家及掌控国家机器的资本家代理人所漠视、甚至污名丑化的台湾（当他们只不过像其它文明国家以罢工、上街头方式争取应有的权益时）。
我不爱原住民受教、就业仍处在次等公民状态的台湾。
我不爱视移民配偶外籍劳护如防贼如病毒的台湾（看看我们建制中的「移民署」是如何的缺乏人权观念）。
我不爱人人二十四小时暴露在假勒索假骗局的恐惧中，而握有公权力者束手无策的台湾。
我不爱贫富差距日益拉大、阶级流动几成僵固化的台湾。
我不爱掌控国家机器的政客们带头用扯谎、硬拗、扣帽子的方式粗暴对待手无寸铁的人民的台湾。
我不爱因政客操弄以致弄假成真的族群差异，从半世纪来的彼此忍耐、接受、尊重、欣赏（不然怎么会通婚？）到现下的彼此恶脸恶言、誓不两立的台湾。
不爱台湾的理由还很多，多到和「爱台湾」理由一般，但我并不打算说我的「爱台湾」，因为我不想在政客们的逼迫下说，那种统治者将自己的认同或使命强加于被统治者，因此只准人民有一种感情、一种表达方式、甚至一种修辞语言（忠贞、爱）的历史经验才去我们不久，我们打算再走一次？
老实说，我半点不关心所谓泛蓝能不能抢回「爱台湾」诠释权这议题，我只在意，做为永远在野的人民的我们，能不能把爱／不爱台湾和不说／说不的武器给抢回自己手里（无论是否放在公民不服从、社会防御的脉络里），我们才不要给统治者一张「爱台湾」的空白支票或无额度限制的信用卡，任他花用支配到爆，我们要论件计酬的决定我们爱不爱─不！决定他们到底爱不爱台湾，教育、经济、劳工、农业、社福、族群．．．，一项一项检验到底有没有爱到台湾。
没错，该是人民严苛挑剔的检验掌权者，而非主客易位。
至于我个人到底爱不爱台湾？我选了众多理由之中听起来最低调、既不神圣也不伟大的理由：这是我出生、成长、盛年、初老之地，我没逃过税、没犯过法，除了旅游没有须庾离开过（因此不要叫我回哪里哪里，就如同那些老爱把这话挂在嘴上的海外周末革命家们确有另一个国另一个家可归返），这是我在这个星球上唯一的落脚容身之地，这样的「爱」法，可不可以？可不可以？可不可以？

附：朱天心专辑。

让老师疯狂的小学生作文 [转帖]

从这篇东西中我学到不少新词，“遇人不淑”？呵呵

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　　今天是国庆节，放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
　　按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避参舍。
东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
　　我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推已及人到挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
　　接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺便。
　　到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母参迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。
　　饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
　　火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢参落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆淡瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
　　不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委曲地牛衣对泣。
　　啊！这三生有幸的国庆节，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。

男人练瑜伽 [转帖]

　　在美国，超过350万的男性在练瑜伽，以瑜伽来保持身体最佳状况。
　　NBA灰狼队最有价值的球员贾奈特，每场球赛前一定先练习瑜伽的呼吸和专注。
　　由资深医药和体育记者坎布亚写的《真男人练瑜伽》(Real Man Do Yoga)，在美国掀起一股男性瑜伽风潮，愈来愈多的肌肉男愿意丢掉哑铃，盘腿坐下，闭上眼睛练习呼吸和伸展。

　　文/须羽

　　　　人到30，改练瑜伽

　　每次遇到工作瓶颈，40出头的外商银行业务经理黄志明，就会静静地走回办公室，鞋子一脱，练习他最爱的瑜伽招式。
　　他从32岁开始练瑜伽，因为身体开始变差，脾气变坏，回家提不起精神，很容易疲倦，肠燥症、腹泻、便秘轮流困扰他。
　　男性身体柔软度和弹性变差，久坐办公室是原因之一，另一原因则是男性喜欢的运动，如跑步、重量训练或篮球，无法完全动到身体所有的肌肉和结缔组织。
　　具有25年瑜伽经验，费城圣安格司医学中心神经内科主任库柏曼医师大胆预测，瑜伽在全球的流行风潮还会继续下去。
　　究竟是什么样的原因，让步伐快速、汲汲营营事业的刚强男性，愿意放下身段，学会慢下来观察自己的身体？
　　男性练习瑜伽的理由很简单：怕老，怕体力输人，怕自己不行。
　　尤其现代男性压力大，身体耗损加速，许多人在30岁的黄金年龄，就开始体验到体力大不如前的窘境。事实上，男性30岁后的整体生理状况，正如拋物线般，每年以一个百分点递减。
　　30岁以上的男人实在应该要踢掉椅子，常练习瑜伽。
　　驱散压力的最佳方法

　　除了保持体态与健康，瑜伽最大贡献就是助你远离压力、心脏病和忧郁症。
　　英国伦敦大学研究指出，男人天性不服输，经常忽略压力，直到血压升高、心脏出现问题。
　　慢性压力导致心脏病和癌症发生的概率，比吸烟和胆固醇过高等危险因子高6倍；而且中年人不易控制自己的情绪压力，濒临死亡的机会从15%上升至50%。
　　瑜伽缓和延伸的肢体动作，可以柔软筋骨，让平常注重肌肉发展的男性，兼顾平衡协调的发展。
　　呼吸调息的练习，则可让躁动心情沉淀下来。
　　男性练瑜伽也有天生的入门障碍。男性筋骨肌肉不若女性柔软放松，刚开始练习瑜伽拉筋伸展，非常困难。
 初学者要有点耐心循序渐进，努力练习，但不强求结果。一般3个月就会有所改善。
　　另一个难突破的盲点是持之以恒。
　　瑜伽让他学会跟身体对话，知道身体哪里僵滞、哪里不舒服，应该怎样对自己好一点。你在几岁开始练瑜伽，你的身体状况就会维持在那个年龄。
　　三招瑜伽动作，活力立现

　　对男性上班族常见的腰酸背痛和情绪烦闷，推荐下面一组三式，任何人都可以练习的强化脊椎瑜伽动作。蝴蝶式往前伸展，骆驼式往后舒展，加上牛头式有助固定脊椎，可以改善便秘、焦躁不安、尿频、体力衰退及性功能障碍等问题。切记慢慢来、不要急、不要逞强，你会慢慢感受到肢体伸展后的活力重现。蝴蝶式(暖身)功能：可让心情慢慢沉静下来。
　　1. 坐下。双脚弯曲，左右脚掌相对并拢。
　　2. 手握住脚踝，身体往前靠直到碰地。
　　3 .慢慢深呼吸3次，靠腰部力量起来。

　　牛头式功能：可使脊椎挺直，改善手脚肩部僵硬及坐骨神经痛，加强肾功能。
　　1 .坐下，两腿向前伸直。
　　2 .左脚跨过右大腿，左脚掌置于右大腿旁。
　　(此时右小腿应在左大腿下方，右脚掌压在左边臀部下方)
　　3 .注意身体打直，双脚膝盖要对叠在一起。
　　4 .左手向后放在背脊，右手上举向下向后弯曲，慢慢扣住左手。
　　5 .眼睛注视前方一点，自然呼吸，维持5秒钟。
　　6 .放松，回复原来动作。左右换边再做一次。

　　骆驼式功能：加强脊椎及尾椎力量，可以舒缓腰酸背痛。
　　1. 双腿与肩同宽跪下。
　　2 .手抓住脚踝，身体呈弓状。
　　3 .臀部往前，记得腿要与地面垂直。
　　4 .深呼吸3次，慢慢靠腰部起来。

　　练瑜伽的叮咛
　　1.饭后两个半小时才能练习。
　　2.穿着宽松衣物。
　　3.动作前先静坐5~10分钟，让心情平静有准备。
　　4.练习时不可以找人家帮忙，以免过度扭曲受伤。
　　5.练习时不要聊天，避免岔气。6.练瑜伽时毛细孔会张开，要注意膝盖保暖。可以准备一条大毛巾，在休息时盖住膝盖。

我看见的一位出租车司机的职业水准 [转帖]

 看了这位租车司机的出色表现，我想起《大话西游》中葡萄对至尊宝说的话：“有点专业精神好不好？”这句话我印象很深，它让我总在想，假如大家的职业水准（或专业精神？）都努力提高点，那咱们国家的ＧＤＰ一定可以也随之提高至少一个百分点吧。
＊＊我看见的一位出租车司机的职业水准＊＊

累啊!

这几天上网不方便，心情也不太好，月底和下月初的考试也让我喘不过气来，哎，累啊。

父亲对儿子的现场灭日教育 [转帖]

 看了让人产生很多希望，我没孩子，有孩子我一定向这位父亲学习，学习他教育的艺术。网上看到的，也不长，贴到这吧。请看：

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逛超市，偶尔听到这么一段对话：
一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸 我要这个这个这个这个还有那个那个那个。。。。。。。”
可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说：这个要8块。。这个要12块。。这么小。。。这个要16块？什么做的啊。。。。。
“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。。。。。”
我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？
“好吃”
“你说日本动画片好看吗？”
“好看”
“日本的机器人好玩吗？”
“好玩”
“你再说说日本的MM漂亮吗？”
“漂亮”
“可这些都要花钱的啊，爸爸买不起，要不用你那小猪里面的钱买好吗？”
“我不嘛”这是个小守财奴
“那这样好吗，路路快点长大，我们拿上枪，去日本打日本鬼子，把他们的东西都抢过来，这样路路就可以吃很多很多的寿司，玩好多好多的机器人，看好多好多的好看的动画片，还可以和好多漂亮的日本小MM做朋友，而且都不用花钱，这样好不好？”
“好。。。。”小守财奴点着小脑袋
“那我们回家去打枪好吗，这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。。。”做爸爸的在趁热打铁
“恩。。。”
于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的离开了。
卖寿司的小MM一脸的暴汗。。。。。。。。